| تبليغات | X |
اگر بار گران بودیم و رفتیم
اگر نا مهربان بودیم و رفتیم
سلام دوستان محبوبم :
اصلا خوشحال نیستم چون موقع خداحافظیه .
امیدوارم همتون به ارزوهاتون برسید . دلم
برای همتون تنگ می شه .
قول می دم هر وقت راهم این طرفا افتاد به
همتون سر بزنم .
اپ اخری جیگر، منو کشید کنار، گفتم اجازه
بدین دستتونوببوسم ، گفت نه . بعد گفتم چی شده
جیگرگفت : به برو بچ بگوبرام دعا کنن .
کاش قلب وسعت می گرفت
شمع با پروانه الفت می گرفت
کاش توی جاده های زندگی
خنده هم از گریه سبقت می گرفت
چاکر هرکی سر میزنه
هستیم
تركه شب كه ميشه ميخوابه خواب حنا بندون عروسيشو ميبينه
صبح كه از خواب بلند ميشه ميبينه خودشو خراب کرده !!!!
تركه ميره زير ماشين، رفقاش با دمپايي ميزنن درش ميارن !
دو تا تركه دو تا گاو ميخرن، اولي به دومي ميگه: حالا چي كار
كنيم كه گاوامون با هم اشتباه نشن؟ دومي ميگه: تو دست به گاوت
نزن، من يه گوش گاومو ميكنم. بعد از چند وقت، گاو اولي هم گوشش
گير ميكنه به يه جايي كنده ميشه. ايندفعه دومي ميگه: تو دست به گاوت
نزن من دم گاومو ميكنم. از قضا بعد از چند وقت دم اون يكي گاوه هم
كنده ميشه. خلاصه هي اولي ميزنه يه جاي گاوشو ناقص ميكنه، اون
يكي گاوه هم همون بلا سرش مياد. آخر سر اولي شاكي ميشه به دومي
ميگه: اصلاً سفيده مال من سياهه مال تو!!!
ترکه میره مانور از هواپیما می پره چترش باز نمی شه .
میگه خدا رحم کرد مانور بود!!!
ترکه زنگ میزنه رادیو میگه آقا الان صدای من داره پخش میشه؟
مجری میگه: آره میگه یعنی الان صدای من از رادیوی نانوایی هم
پخش میشه ؟ میگه : خب برادرمن هرجا رادیو روشن باشه صدای
شما پخش میشه . میگه : اصغر نون نخر مامانت خریده !
1- تحفه ای یافت نکردم که فدای تو کنم ، یه سبد عاطفه دارم همه ارزانی تو
2- دقت کردی همه چیزای خوب خانومن : خورشید خانم ، مهتاب خانم ،
خانم گل ... اما همه چیزای بد اقا هستن : اقا دزده ، اقا گاوه ، اقا خره ...
3- ترکه تو عروسی داشته می خونده : می خوام که با بوسه گل لباتو پرپر کنم ...
یهو 110 می ریزه تو خونه ، می گه : گلای پرپر شده رو فدای رهبر کنم !
4- گلاب به روتون اگه به ان بگیم گل ... کون :گلدان ، اسهال : گلاب ، گوز : گل بانگ ، سیفون : گل بر ، چس : گل یا پوچ ، wc : گلزار
5- هر وقت حس کردی همه ی درها به روت بسته شده و دلت پرازغمه دستت رو تا جایی که می تونی بلند کن و با همه ی توانت بزن تو سرت
6- می دونی فرق تو با فرغون چیه ؟ فرغون گل می بره تو دل
7- بولوتوث قلبتو روشن کن می خوام تمام وجودمو برات سند کنم .... ها ها ها ها ویروس داشت ، الان می میری !
8- زندگی مانند یک گیتاراست که گاهی نوای غمگین می نوازد و گاهی نوای شادی ، امیدوارم که گیتار زندگیت همواره بندری بنوازد .
9- ویرانه نه است که جمشید بنا کرد . ویرانه نه ان است که فرهاد فرو ریخت ویرانه دل ماست که با هر گنه یار صد بار بنا شد صد بار فرو ریخت .
10- لوتی ترین sms سال : چروک لباتیم ، بخند فنا شیم .
11- نگاه منطقی یک ترک به زندگی :تا حالا فکر کردی اگه ادیسون برق رو اختراع نمی کرد مجبور بودیم توی تاریکی تلویزیون نگاه کنیم.
12- مناجات لر با خدا : خدایا ماه رمضان را مانند جام جهانی هر 4 سال یک بار، ان هم در یک کشور قرار بده !
13- دو تا جوجه عاشق هم میشن و به هم قول ازدواج می دن ! وقتی بزرگ میشن ، جفتشون خروس بودن ! نتیجه ی اخلاقی : تا جوجه ای عاشق نشو !
14- قانون اخر نیوتن : سیب میفته فقط به خاطر تو ! چون تو تنها جاذبه ی زمینی !
15- مراقب گرمای دلت باش تا کاری که زمستون با زمین کرد ، زندگی با دلت نکنه .
16- ترکه میره ازمایشگاه با پرستاردعواش میشه ، میگه اصلا انمو بدین می خوام برم !!!!!
17- اگه بفهمم منو دوست نداری جوجو میشم میرم وسط حیاط انقدر جیک جیک میکنم تا پیشی بیاد منو بخوره !
18- به ترکه می گن اگه امریکا به ایران حمله کنه ، چیکار میکنی ؟ میگه : اول خونسردیمو حفظ می کنم ، بعد زنگ میزنم 110
19- دوستی 2تا دوست خوب مثل رابطه ی دست و چشم می مونه : وقتی دست زخم می شه ، چشم اشک می ریزه و وقتی چشم گریه می کنه ، دست اشکشو پاک می کنه .
20- زندگی عشق است . عشق افسانه نیست . انکه عشق را افرید ، دیوانه نیست . عشق ان نیست که هر لحظه کنارش باشی ، عشق ان است که هر لحظه به یادش باشی !
21- به اشتیاق اولین دانه برف ، به تحمل اخرین برگ پائیز و به زیباییه اسمان شب قسم که سر کاری !
22- خوردنه شیرینی خیلی راحته ، خوندنه یه داستان شیرینم راحته . اما پیدا کردنه یه دوست خوب خیلی سخته ! تو چطوری منو پیدا کردی ؟
24- کسی رو که دوست داشته باشی نمیتونی تو چشماش زل بزنی ، نمیتونی دوریشو تحمل کنی ، نمی تونی بهش بگی چقدر دوستش داری، نمی تونی بهش بگی چقدر بهش نیاز داری ! واسه همین عاشقا دیوونه میشن !
25- ادم به حوا میگه : do you love me ? حوا میگه : مگه چاره ی دیگه ای هم دارم ؟
26- وقتی دلتنگی هیچکس نمی فهمه . وقتی عاشقی کسی نمی فهمه . وقتی غم داری کسی نمی فهمه . ولی کافیه یه بار بگوزی انوقت همه میفهمن!
هنوز که نظر ندادی ؟
چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند
چرا مردها هميشه خوشحال هستند؟
چون آدم های بي خيال فقط می خندند
چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد،
مردها همان جا قرار دارند
اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین
بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟
خانم، چرا که آقا راه را گم می کند
شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و
هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد
به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟
با استعداد
خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم
یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟
صد و چهل و چهار مرد در يک اتاق
برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟
سه تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر
دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد
شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند
چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری، جفت خود را می کشند؟
به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند
آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟
به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد
چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟
دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند
نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند
سلام
بعد از مرگم، انگشتهاي مرا به رايگان در اختيار اداره انگشتنگاري قرار دهيد . به پزشك قانوني بگوييد روح مرا كالبدشكافي كند، من به آن مشكوكم !
ورثه حق دارند با طلبكاران من كتك كاري كنند . بر قبر من پنجره بگذاريد تا هنگام دلتنگي، گورستان را تماشا كنم . عبور هرگونه كابل برق، تلفن، لوله آب يا گاز از داخل گور اينجانب اكيدا ممنوع است ! كارت شناسايي مرا لاي كفنم بگذاريد، شايد آنجا هم نياز باشد . مواظب باشيد به تابوت من آگهي تبليغاتي نچسبانند .در چمنزار خاكم كنيد ! دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال كنند. روي تابوت و كفن من بنويسيد: اين عاقبت كسي است كه زگهواره تا گور دانش بجست . شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به طلبكاران ندهيد! كساني كه زير تابوت مرا مي گيرند، بايد هم قد باشند. در مجلس ختم من گاز اشك آور پخش كنيد تا همه به گريه بيفتند . گواهينامه رانندگيم را به يك آدم مستحق بدهيد، ثواب دارد! به مرده شوي بگوييد مرا با چوبك بشويد چون به صابون و پودر حساسيت دارم . سعي كنيد قبر مرا بزرگ بسازيد كه جاي جسدم باشد، چون تمام آرزوهايم را به گور مي برم . از اينكه نميتوانم در مجلس ختم خودم حضوريابم قلباَ پوزش مي طلبم ...
( هر گونه کپي از اين متن پيگرد بلاگفایی دارد )
سلام چطورین ؟
چقدر بزرگ شدین !
اخه نیست چند سال ندیدمتون ، بنظرم خیلی عوض شدین !
ببخشید چند سال تنهاتون گذاشتم .
مدرسه ست دیگه نمیشه کاریش کرد !
عوضش چند تا جک توپ نوشتم بخونین و ...
در ضمن عیدتون هم مبارک .
یه ترکه میره مسابقه ی قرآن خوانی، سورهی بنی اسرائیل بهش می افته انصراف میده !
یه ترک خسيسي كه سي سال قبل از يك فروشگاه كفش خريده بود، دوباره وارد همان مغازه میشه ومیگه: ما باز اومديم!!.
زنگه در خونتونم ! هر کی تو رو بخواد اول باید منو بزنه !!!
تركه ميره نماز جمعه ، جو ميگيرش ، موج مكزيكي میاد
تركه دفترخاطراتش پر ميشه ميندازتش دور
ترکه ادعای پیغمبری میکنه ! بهش میگن کتابت کو ؟
میگه حالا فعلا جزوه بنویسید !!!!!!!!
يه روز يه تركه ميره مهموني، صاحبخونه يه سگ داشت كه اسمش جو بوده. سگه ميره زير صندلي تركه ميشينه. يهو تركه بد جوري گوزش ميگيره. با خودش فكر ميكنه كه اگه بگوزه، صاحبخونه فكر ميكنه جو گوزيده.تركه يه كم از گوزشو ول ميكنه، صاحبخونه سريع به جو گفت: جو برو تو حياط. ولي جو تكون نخورد. تركه كه خيالش راحت شده بود كه ميافته گردن جو با خيال راحت تمام گوزشو ول كرد. صاحبخونه يهو داد زد: جو، حتما ميخواي اين آقا رو سرت برينه !
سوال: يه مورچه زير چرخ تريلي له ميشه ولي نمي ميره چرا؟ جواب: دعاي خير پدر و مادر پشت سرش بوده
ترکه با اعصبانیت میره ازمایشگاه می گه پس این جواب خون شهدا چی شد ؟
یه روز یه ترکه که فلج بوده میره مرقد امام رضا و داشته گریه میکرده و از امام شفاعت میخواسته که یه خانم هم میاد و کنارش دعا میکنه که ای امام معصوم من بچه دار نمیشم کمکم کن تا بچه دار شم , ترکه عصبانی میشه و میگه خانوم اینجا بخش اورتوپدیه , زنان زایمان اونطرفه !
بذارهیشکی کنارما نباشه
ما که چیزی ازادما نمی خوایم
همینقدرکه به هم دیگه رسیدیم
دیگه هیچی ازین دنیا نمی خوایم
کسی با هم نمی خواد مارواما
حالا ما با همیم تنها ی تنها
چقدردلگیرشادی توی غربت
ولی اسون تره ازدوری ما
اینم ۲۵ تا چرت و پرت
۱- چرا روی آدرس اینترنت به جای یک دبلیو؛سه تا دبلیو می گذارند ؟ چون کار از محکم کاری عیب نمی کند!
۲- اگر اسکلت از بالای دیوار بپرد پایین چه می شود ؟ هیچ وقت این کار را نمیکند چون جیگر ندارد!
۳- چرا مار نمی تواند به مسافرت برود ؟ چون دست ندارد که برای خداحافظی تکان دهد!
۴- برای قطع جریان برق چه باید کرد ؟ باید قبض آن را پرداخت نکرد!
۵- نصف النهار چیست ؟ همان شام است که در واقع نصف نهار است که برای شام مانده است!
۶- آخرین دندانی که در دهان دیده می شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی!
۷- چرا دوچرخه خودش نمی تواند به ایستد؟ چون خیلی خسته است!
۸- اگر کسی قلبش ایستاده بود چه می کنید؟ برایش صندلی می گذاریم !
۹- دارچین رو چگونه درست می شود؟ وقتی یک چینی را دار بزنند!
۱۰- چرا لک لک موقع خواب یک پایش را بالا می گیرد ؟ چون اگر هر دو تا رو بالا بگیرد ؛ می افتد!
۱۱- اگر شخصی خیلی سر شناس باشد ؛ به نظر شما چه کاره است ؟ آرایشگر!
۱۲- اگر تلویزیون روشن نشد چه می کنید ؟ آن را هل می دهیم و می زنیم کانال دو!
۱۳- شباهت دماسنج با ورقه ی امتحان در چیست؟ هر دو وقتی به صفر می رسند آدم می لرزد!
۱۴- چرا دود از دودکش بالا می رود ؟ چون ظاهرا چاره ی دیگری ندارد!
۱۵- شباهت نون سوخته با آدم غرق شده چیست ؟ هر دو تاشونو دیر کشیدن بیرون!
۱۶- فرق یخمک با آتروپات در چیست؟ یخمک خوشمزه تر است!
۱۷- فرق باتری با مادر زن در چیست ؟ باتری حداقل یک قطب مثبت دارد اما مادر زن هیچ چیز مثبتی ندارد!
۱۸- اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده است چیست ؟ طلاق!
۱۹- چه طوری زیر دریایی لر ها رو غرق می کنند؟ یه غواص میره در میزنه !
۲۰- ناف چیست؟ ناف نمره ی صفری است که طبیعت به شکم بی هنر داده است!
۲۱- خط وسط قرص برای چیه ؟ برای این که اگر با آب پایین نرفت با پیچگوشتی بره !
۲۲- چرا ترک ها با دو دست دست می دهند؟ چون فرق راست و چپشونو بلد نیستند!
۲۳- یک ترک چگونه یک پرنده رو می کشد؟ آن را از بالای یک صخره به پایین پرتاب می کند!
۲۴- چرا ترک ها همیشه 16 تایی میرن رنجر سواری ؟ چون برای کمتر از ۱6 ممنوع بوده !
۲۵- اگر در یک موسسه سطح بالا یک ترک ببینید به او چه می گ.یید؟ یک بازدید کننده!
نظر یادت نره ها ...
اگر مردي و زني به قصد چت خصوصي وارد مسنجر شوند، واجب است كه قبل از شروع چت، صيغه حلاليت مجازي بين آن دو جاري شود. اين صيغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار مي گيرد تا با كليك به روي آن به صورت خودكار جاري گردد. كليك كردن هر دو نفر مستحب است.
بديهي است كه اين صيغه، تنها تا باز بودن پنجره چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره، چه سهوا و چه عمدا، صيغه خود به خود فسخ مي گردد. اين نوع صيغه فقط مختص زنان بيوه مي باشد.
زنان بيوه مجاز به باز كردن همزمان دو پنجره چت يا بيشتر از آن نيستند. دختران و زنان متاهل فقط مي توانند از صيغه مجازي محرميت استفاده كنند و حق استفاده از صيغه مجازي حلاليت را ندارند (چت در حد سلام و احوالپرسي و با درصد اروتيك كمتر).
صيغه مجازي محرميت، همچون صيغه مجازي حلاليت، به صورت لوگو در محل مناسب قرار خواهد گرفت. تمام احكام جاري شدن و فسخ اين دو نوع صيغه يكسان مي باشد.
مردان متاهل حق باز كردن بيش از چهار و مردان مجرد پنج پنجره توامان چت را ندارند. فرستادن هر نوع ايكون بعد از جاري شدن صيغه حلال مي باشد. چنانچه ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد، اين ايكون حرام زاده بوده و احكام ايكون هاي حرمزاده در مورد آن مصداق دارد.
اگر به هر علت غير ارادي، مثل وقوع زلزله، تسك كردن ناگهاني سيستم، قطع شدن كانكشن يكي از دو طرف و قس الي الهذا، ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد، احكام ايكون هاي حرامزاده مشبهه بر آن صادق است.
بستن پنجره چت به اختيار مردان مي باشد. چنانچه زني قبل از مرد اقدام به بستن آن بكند، واجب است تا 4 روز عده پنچره بسته شده را به جا بياورد. قبل از پايان عده، حق چت با هيچ ذكور ديگري را ندارد.
چنانچه زن متاهلي بدون جاري شدن صيغه مجازي حلاليت اقدام به چت با مردي بكند، اين چت به منزله زناي محسنه مجازي بوده و حد سنگسار مجازي بر او لازم مي گردد.
اگر مردي اقدام به چت با زني متاهل بنمايد، با علم به متاهل بودن زن، حتي در صورت جاري شدن صيغه مجازي حلاليت حد تعزيري شلاق اينترنتي بر او لازم مي گردد.
زنان و مردان مشمول صيغه مجازي حلاليت، درصورت چت كردن بدون جاري نمودن صيغه، در بار اول و دوم و سوم به حد تعزيري شلاق اينترنتي محكوم شده و درصورت تكرار در بار چهارم مصداق مفسد (ه) في النت بوده و اجراي حكم اعدام اينترنتي بر آنان لازم است.